Vtipy

#1 Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. ĎEDO !!!"

#2 Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou, kdo jí složil?" "Já."

#3 Tatínek koupe malého synka a říka mu: "Tak vidís, že tě umím taky vykoupat!" "Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

#4 Když hlemýžd přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si", odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle!"

#5 Jdou dva policajti po Vaclaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku hovno. Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říka: "Hele, policajtská čepice." Tak ji zvedne a dodá: "I s mozkem!"

#6 Proč jde policajt do garáže s pendrekem? Jde dobít baterku.

#7 Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švycarské hodinky.... kolem pasu.

#8 Viš, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci.

#9 Ze Somálska nám vrátili zásilku léku. Bylo na nich totiž napsáno: užívat po jídle...

#10 Kam jezdí Somálci na dovolenou? Kam je vítr zanese.

#11 Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady děla?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říka: "Hmmm, moje fotka....nechám si ji." Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta ma v kapse obrázek nějaky ženský!" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"

#12 Tři mouchy sedí u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě křičí: "Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"

#13 Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. On povída: "Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je takova rodina a já jsem ji celou vycucal." Zvedne se druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?" On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho cele vycucal." Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?" A on na to: "Vidite tam tu vysokou věž? Já ne."

#14 Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušt, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Jak to ???. Šli dokola a první nevidí!

#15 Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrak, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Paní ve 2. patře na něj volá: "Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačince. A ta hrozná baba zase: "Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět." Načeš on odpoví: "Milá paní, nevíte, jestli tady bydli paní Nováková?" Ona: "To jsem já." Funebrak: "Vezu vam deti z pionyrskeho tábora."

#16 Žena k muži: "Igore, máš mš ještš rád?" "Stručňeji! Co chceš koupit?"

#17 "Věř mi, vnučko, v živoťe ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námorníci."

#18 Víš, jak pojmenovávájí nové narozené děti v Číně? Pustí plechovku ze schodů.

#19 Víš, který Polák má čepici za 4000$ ? Papež.

#20 "Mám si dat ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

#21 Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno", odpoví papoušek.

#22 Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec? Svatý obrázek.

#23 Víš, co se stane z Cigána, když ho přejede parní válec? CD-Rom.

#24 Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povidá: "To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne."

#25 Víš, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.

#26 Příjde chlap do lékárny a povída: "Dejte mi litr kianidu - je to pro moji ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept ?" "Ne, ale mám její fotku."

#27 Příjde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha, ona vás kousla?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

#28 Pepíček běží dolů po schodech a volá: "Mami, mami, táta se oběsil na půdě! Apríl! Ve sklepě!"

#29 Proč si policisté stale olizují hodinky ? Protože Tic-Tac má jenom dvě kalorie.

#30 Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

#31 "Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval", pravil hrobník.

#32 Visí tři netopýři na větvi. Najednou se první z nich postaví. Ten druhej se ptá toho třetího: "Nevíš, co se mu stalo?" "No co, omdlel."

#33 Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

#34 "Pepíčku, netahej dědečka za vousy. A vůbec, děti, zavřete už tu rakev!"

#35 Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zeleny strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Mesíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!"

#36 Souloží spolu bratr a sestra. Sestra: "Hele, brácho, ty jsi fakt lepší než tvuj táta." Bratr: "Viď, máma taky říkala."

#37 Víš, proč se policista při bouřce vždycky usměje? Myslí si, že ho někdo fotí.

#38 "Tak si představ, Karle, pošlu ženu pro brambory a ono ji přejede auto." "Ježiši, co teď budeš dělat ?" "Ješte nevím, ale asi rýži."

#39 Potkají se dva Cigáni. "Hej, Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."

#40 Víš, jak se jmenuje čerňoch s IQ 176? Afrika.

#41 Manželé, kterým už táhne na sedmdesátku a celý život se nenávidí, se chtějí nechat rozvést. Když se jich příbuzní ptají, proč to neudělali už dávno, odpovií: "No to víte, museli jsme vychovat děti, ale teď, když děti umřeli...."

#42 Baví se dvě babky: "A to už víte, že chytli toho Fantomase?" "Ha ha ha ha!"

#43 V hotelovém pokoji zvoní telefon. "To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?" "Eeehh, ano." "Tak šup z postele, je půl deváté!"

#44 Kde je víc lidí, v Somálsku, nebo v Etiopii? Podle toho, kam fouká vítr!

#45 Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q ? Zadny. Pismeno Q je taky taková nula s ocáskem.

#46 Víš, jaký je rozdíl mezi Windows 98 a listím? Listí padá jen na podzim.

#47 Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: - A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo? - Ale ovšemže mohl. Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říka: - A to je všechno? - Ano. - Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný líhu? - Vidím. Celník vezme do ruky razítko, třikrat ho orazí do papíru a povídá: - Tak a teď je v nich hrášek!

#48 Ptá se kudlanka nabožná jetele: - Jeteli, proč se nemodlíš? - Nechci být spasen.

#49 Náčelník policie přijímá nováčky: - Tak vy se hlásíte k policii? - Ano. - A umíte číst a psát? - Ano. - A naučíte mě to?

#50 Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby? - Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

#51 Profesor říka: - Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.

#52 Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

#53 To takhle jednou příjde sheriff do saloonu a vídi na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: - Hráč? - Jo. - Falešnej? - Jo. - Poker? - Ne, housle.

#54 Prijde pacient k doktorovi, ten ho prohlidne a povida: - Clovece, proc jdete tak pozde? S timhle problemem jste mel prijit tak pred dvaceti lety! - Ale pane doktore, ja uz s tim pred dvaceti lety u doktora byl. - Jo? A co vam rekl? - Rekl: Koukej vypadnout, ty simulante!

#55 Ucitel k zakovi: - Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo? - Sedum!

#56 Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody. - Tak jaktoze nemas mokre i obleceni? - No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi sundal.

#57 Prijde maly Pepicek k sousedce a rika: - Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava nemela, tak se mam ptat vedle.

#58 Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, nazveme ji komplicem. Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen, nazveme ji obhajcem.

#59 Soudni proces v Gronsku: - Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.

#60 Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika: - Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!" Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka: - Pane plukovniku, plast ve voze mate!

#61 - Bohousi, pujc mi sto korun. - Nemam, ale jestli chces, pujdeme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen.

#62 Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!

#63 Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: - Zer!

#64 Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a ona mu to vysvetluje: - Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat. - Vidim, a mam pocit, ze jsem asi taky lesba.

#65 Mlada zena ma podezreni, ze ji jeji muz klame. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti. - Co bys rekl na to, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem? Manzel se usmeje a povida: - No, tak bych rekl, ze jsi asi lesbicka!

#66 Vola lord domu: - Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti? - Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc. - Coze, ryc? - Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa. - Coze, muj pes je mrtev? - Ano, uhorel v boude. - Bouda horela? - Ano, chytla od vaseho domu. - Coze, muj dum horel?! Jak to??? - Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru znasilnili, tak ho upustila. - Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady? - Uhorela. - NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho? - Ano, sire. Vase testy na AIDS.

#67 Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr: "Slecno, neboli vas z toho ruka?" "Ano", odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci. "Tak proc si to neprechytnete?"

#68 - Jeane, pohar vody, prosim. - Zde, pane. - Dekuji, Jeane. Jeane, dalsi pohar vody, prosim. - Zde, pane. - Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim. - Zde, pane. - Dekuji, Jeane. Jeane? - Ano, pane. - Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime.

#69 - Prodavam sveho mluviciho papouska. - Proc? - Protoze vcera chtel prodat on me.

#70 Honzik zajde za mamou a pta se: - Mami, muzu jit do parku? - Zeptej se taty. Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho: - Tati, koukas se na televizi? - Ano. - Slyselas mami, tata rika ze ano.

#71 Cisnik se pta hosta: - Mate prazdnou sklenici, mam vam prinest dalsi? - A co budu delat se dvemi prazdnymi sklenicemi?

#72 Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste. - Ceny!

#73 Vestkyne predpovida budoucnost: - Vidim hrozne veci, vas manzel se brzy rozlouci s timto svetem. - To vim. Ale osvobodi me soud?

#74 V tramvaji prisel ke mne nejaky chlapek a chtel po mne muj listek. Jako by si nemohl koupit svuj!

#75 Typicky obsah zenskeho casopisu: Prvnich 50 stran - kucharske recepty. Poslednich 50 stran - rady jak zhubnout.

#76 - Cikane, kde jsi byl vcera vecer?! - Ne, ne, ja ho nezabil!

#77 Filozoficke uvahy: Kdyz reknes oslovi policajte, tak se nic nedeje. Ale kdyz reknes policajtovi osle...

#78 - Ahoj Honzo, co to mas s okem? - Sousedka me stouchla klacikem. - To jako jen tak nahodou? - Ne, klicovou dirkou.

#79 Manzelka se rozhodne trochu zpestrit manzelsky zivot a tak si koupi plynovou masku, nasadi si ji a pocka az se manzel vrati z prace. Kdyz se manzel vrati z prace, tak na nej vybafne a povida: - Hadej co je na me noveho? Manzel si ji chvili prohlizi a pak povida: - No ne, ty jsi si nechala vytrhat oboci?

#80 Prijde muz do baru, zamiri k pultu a rika: - Rychle, rychle, dve dvojity vodky nez to prijde! Barman mu naleje, on je do sebe hned hodi a rika: - Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde! Barman se podivi, ale znovu mu naleje. Muz to do sebe hodi a rve: - Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde! A barman se zepta: - A mate vubec na zaplaceni? - Sakra, uz to prislo...

#81 Je pozoruhodne, jak malo navstevuji hypochondri zubniho lekare.

#82 Clovek musi byt zatracene zdravy, aby se odvazil jit k lekari.

#83 Manzelka se pta manzela: - Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup? - Jednomu starsimu muzi. - Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal? - Cepoval pivo.

#84 V restauraci budi cisnik hosta: - Pane, zavirame! - Tak jo, ale nebouchejte dverma.

#85 Na ceduli pred luxusni restauraci je napis: "Vas ucet za vas zaplati vasi pravnuci!" Host vejde do salu, objedna si ty nejvybranejsi pochoutky a kdyz mu vrchni prinese pekne mastny ucet, tak rika: "To prece zaplati moji pravnuci!" Cisnik na to: "To mate pravdu, ale tohle je ucet vaseho pradedecka."

#86 Konstatovani opilce: Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje...

#87 V pivu je vitaminu malo a proto ho musime pit hodne.

#88 Pane vrchni, mam hlad, ze bych snedl i kone s kopyty. - Lituji, pane, ale tohle jidlo na jidelnim listku nemame.

#89 Host v pivnici si zavola vedouciho a pta se ho: - Sefe, co je to tady za divny zapach? - To je cerstvy vzduch, my zrovna vetrame.

#90 Honzik ukazuje otci vysvedceni: - Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel.... - Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

#91 Jeptiska stopuje na silnici do Plzne a zastavi ji mlady ridic. Behem jizdy se ridic osmeli a polozi ji ruku na koleno. Jeptiska na to rekne: "Zalm 12, vers 5" Ridic se lekne, nic si s ni dal nezacina a v Plzni ji vysadi. Kdyz prijde domu, tak otevre bibli, nalistuje zalm 12, vers 5 a cte: "Jsi na spravne ceste."

#92 Proc jste ukradl to drahe plnici pero? - Chtel jsem skrtnout svoji zlodejskou minulost.

#93 Nad kocarkem se sklani starsi pani a pta se: - "Cipak je tohle krasne detatko?" - "To jeste nevim, zitra mame jednani u soudu."

#94 Karle, proc se nekamaradis s Honzou? - A ty by ses chtel kamaradit s nekym kdo lze, krade a porad nadava? - No samozrejme ze ne. - Tak vidis, Honza taky nechce.

#95 Dneska jsem delal zkousku na ridicak. - A udelal jsi ji? - Tak to nevim, komisar je furt jeste v nemocnici.

#96 - Ty jsi prozradil to tajemstvi! - Neprozradil! - Jaktoze ne? - Vymenil jsem ho za jine...

#97 Jak pozna kostlivec, ze prsi? - Cejti to v kostech.

#98 - Predstav si, Heleno, ze jsem nasypala manzelovi do kafe omylem prasek na prani. - A co on na to? - Nic, jeste peni.

#99 Radi se baca s manzelkou: "Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?" "No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

#100 Jeden obchodnik se pta druheho: - Tak co, mel ten tvuj inzerat na misto nocniho hlidace nejakou odezvu? - To si pis ze mel. Hned dalsi noc nas vykradli.

#101 Vodik a blbost jsou ve vesmiru nejrozsirenejsi.

#102 Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: - Jeeee, cervena, no to je ale hezka barva. - Jee, oranzova, no to je nadhera. - Jeee, a zelena... - Hmm, uz zase cervena, tu uz jsme videli, jedem...

#103 - Alesi, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry? - No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno vypili.

#104 Prodavac s losy vyrvava: - Kupte si losy, kupte si losy!!! - Ne, dekuji, ja nechci vyhrat. - Ale to vubec nevadi, takove losy tu take mame...

#105 Matka ukoncovala rvacku svych synu a pta se: "Tak a ted mi reknete, jak to vsechno zacalo." Michal na to odpovi: "Vsechno zacalo tim, ze mi Honzik vratil facku."

#106 Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky. Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapik se hned rozbreci. "Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny," utesuje ho ridic. "Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem, ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym muzem. Tak jsem prisel sem. A prave, kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat, tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."

#107 - Ty potvoro, dozvedel jsem se ze jsi mi neverna! - Tak to neni pravda... - A prej s tim namornikem z pateho patra! - Tak tohle uz vubec neni pravda...

#108 Host prijde do hospody a objedna si polevku. Kdyz mu ji cisnik prinasi, tak v ni ma namoceny prst. Hosta to rozzuri a pta se: Poslyste, co to mate za zpusoby macet si prst v me polevce? Nezlobte se, ja mam revma, ja musim mit ten prst porad v teple... Tak si ten svuj podelanej prst strcte do prdele! Vsak tam ho take mam, kdyz zrovna nic nenesu.

#109 Inzerat: Pes na prodej. Zere uplne vsechno. Ma rad deti.

#110 Mluveni je levne, nebot nabidka prevysuje poptavku.

#111 Potkaji se dve blondyny: - How do you do? - Eh? Kde jsi se naucila anglicky? - Posloucham kazdy vecer radio a kdyz otocim ladicim knoflikem doprava, tak tam jsou kurzy anglictiny. Za tyden se potkaji znovu: - How do you do? - Sssssssssssssss!

#112 Spravce prirodniho parku v Britske Kolumbii dava instrukce navstevnikum: "Je mozne, ze narazite na medveda grizzlyho. Protoze se vsak vetsinou vyhyba kontaktu s lidmi, tak byste si meli na batoh privazat zvonecky. Jejich zvuk varuje medvedy a ti tak budou mit dost casu, aby zmizeli. Pokud ale nekde uvidite medvedi trus, tak ihned takove misto opustte." Jeden z navstevniku se zepta: "A jak pozname medvedi trus?" Spravce na to odpovi: "Velice jednoduse, je v nem spousta zvonecku."

#113 Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani, ale pokud zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

#114 Hlaska instalacniho programu: Instalacni program nalezl cislo vasi kreditni karty a vaseho bankovniho konta a objednava nyni dalsi programy, o kterych si mysli ze byste je mohl potrebovat. Prosim cekejte...

#115 "Tak co, Bille," pta se jeden farmar druheho, "poskodil ti vcerejsi uragan stodolu?" A Bill na to: "To ja jeste nevim, zatim jsem ji nenasel."

#116 "Prosim vas, jak muzete behat po ulici tak zkrvaveny? Pojdte, odvedu vas k manzelce." "Proboha, to ne! Vzdyt odtamtud zrovna utikam!"

#117 Existuji jen dva druhy naplasti - ty, ktere se nedaji prilepit a ty, ktere se nedaji odlepit.

#118 Otec si prohlizi vysvedceni se samymi jednickami a jeho dite mu k tomu rika: "Tati, pry jsi chtel videt hezke znamky, tak jsem ti prinesl vysvedceni kamarada Mateje."

#119 V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho." Honza, hloupy kluk z vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten."

#120 Prijde manzel z prace a pta se manzelky: "Milacku, je neco k veceri?" "Ne." "Tak ja si neco udelam." A vyskocil z okna.

#121 Prijde ucitel do tridy a oslovi studenty: "Moje kuratka, popripade kuraci a kuracky..."

#122 Na nadrazi se rozciluje cestujici na vypravciho: "Ten vlak ma uz zase zpozdeni! Zajimalo by mne, k cemu jsou vubec jizdni rady." "Mily pane. Kdyby nebyly jizdni rady, tak by jste nikdy nepoznal, ze ma vlak zpozdeni."

#123 Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho: - Kolik je 2+2? - Eee..pet? - Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme. Pak prijde druhy a zeptaji se ho: - Kolik je 2+2? - No, to bude asi tri, ne? - Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste vezmeme. Pak prijde treti a toho se zeptaji: - Kolik je 2+2? - Ctyri. - No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena.

#124 Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida: "Radsi zpomal, tady byva policejni radar." Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je. "Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!" brani se ridicka. "To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou."

#125 V autobuse rika duchodce mlade matce: - Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat? Matka krikne na sveho synka: - Pavlicku, prestan ze sebe delat debila.

#126 Pred nebeskou branou stoji prostitutky. Svaty Petr se zepta te prvni: - Kolik jsi brala? - Tisic. - Fuj, do pekla s tebou! Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta: - A ty, kolik jsi brala? - Petset. - Mars do pekla! Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta: - A kolik jsi brala ty? - Pet korun. A Sv. Petr vykrikne: - Tak pockej, skocim si rozmenit...

#127 Prijde chlap k doktorovi na prohlidku. Doktor ho vysetri a pak povida: "No, pane Novak, uprimne receno, jste na tom velice spatne." "Opravdu? A kolik zivota mi jeste zbyva?" "Tak asi deset..." "A deset ceho? Dnu, mesicu, tydnu?" "... devet, osm , sedm..."

#128 V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy." Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z Bratislavy." Zase se nic nedeje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy." Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru, vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho rozhlasu se ozve: "Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu ruru!"

#129 Bavi se dve osmnactilete: "Mas kluka?" "Ne, zatim jenom holcicku."

#130 Probudi se chlap po bouracce a hned zacne rvat: - Pane doktore, pane doktore, ja nemuzu nahmatat nohy! A doktor s klidem odpovi: - Nedivte se, my jsem vam urizli obe ruce.

#131 Rozhovor dvou pubertaku: - Ahoj Honzo, co tady delas? - Odpocivam. - A delas to dlouho? - Jo. - Tak ja te vystridam...

#132 - Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? - Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru...

#133 Pise syn dedckovi z vojny: "Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek, ktery couha z baliku."

#134 Manazer je clovek, ktery si mysli, ze devet zen porodi dite za mesic.

#135 Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem voze.

#136 "Tati, kde je Kamcatka?" "Zeptej se matky, ona vcera uklizela!"

#137 Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere, prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista." Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal ven."

#138 Prezident Bush to ma male. Prezident Clinton to ma prumerne. Arnold Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to. ...............Prijmeni.

#139 Petaosmdesatileta starenka si da rande s devadesatiletym stareckem, a kdyz se vrati, vypravi: "Predstavte si, trikrat jsem mu musela dat facku!" "To byl tak nadrzenej?" "Ne, ale myslela jsem si, ze uz je mrtvej."

#140 Q: Jak byl vynalezen medeny drat? A: Dva Skoti se tahali o dvacetnik.

#141 Q: Kolik programatoru z Microsoft je treba na vymenu zarovky? A: Zadnyho, prohlasi tmu za standard.

#142 Bavi se dva policajti: "Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ." "Opravdu ? A jaky mas vysledek ?" "Chvalabohu, negativni."

#143 ...je presne dvanact hodin...upozorneni pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkou...

#144 Vis, co vlastne znamena oznaceni, co nosi policajti na naramenicich? 1 hvezdicka = policajt umi cist 2 hvezdicky = policajt umi cist i psat 3 hvezdicky = policajt zna nekoho, kdo umi telefonovat

#145 Vis, proc chodi dva policajti a pes ? No, jeden umi cist, druhy psat a treti je inteligent...

#146 V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

#147 Hlasi hlidka verejne bezpecnosti svemu nadrizenemu: "Potkali jsme v noci podnapilou zenu." Sef na to: "Doufam, ze jste ji ignorovali." Policajt odveti: "Samozrejme, ja trikrat a muj kolega dvakrat".

#148 Bavi se dva policajti:- Co pouzivas jako ochranu proti AIDS?- Samozrejme primeros. Vzdy ho mam na sobe.- A nikdy ho nedavas dolu?- Zridkakdy, jen kdyz mocim nebo miluju.

#149 Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."

#150 Policejni plukovnik hlasi pres vysilacku velitelsky cas. Je jedenact hodin ctyricetosm minut, a pro ty co maji digitalky obusek obusek zidlicka nedodelany snehulik.

#151 Bavi dva mladici: "A Vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"

#152 "Kde bydlite?" "Nikde," odpovi tulak. "A vy?" obrati se policista na druheho. "Taky nikde, my jsme sousedi."

#153 Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

#154 Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu. Ten jeden ji zvedne za vlasy a rika: "To mi nekoho pripomina, neni to Franta ? "Ten druhy na to: "Kdepak, Franta je vyssi."

#155 Proc maji policajti kulaty baraky ? Aby je nikdo nemohl prepadnout za rohem.

#156 Proc policejni auto je hrozne siroky a malo dlouhy ? Protoze chteji vsichni sedet vepredu.

#157 Proc maji policajti pri jizde otevreny dvere? Aby mohli v zatackach vyhodit rychlost.

#158 Proc maji policajti v aute kvetinac? Aby mohli sazet pokuty.

#159 Proc maji policajti v aute rakev? Kdyz jim chcipne motor.

#160 Dva policajti najdou mrtvolu a hadaji se, co s ni udelaji. Prece to nebudem hlasit, to by bylo papirovani... Tak ze ji zakopou. To ne, to by ji nasli, tak se nakonec dohodli, ze ji spali... Tak ji vzali a hodili ji do kopriv.

#161 Dva policajti najdou na obchuzce obesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho obesenyho. Ten jeden povida: "Hele, ten mrtvej je tu zas..."

#162 Jede pet policajtu na lodicce, lodicka se prevrhne, zadnej policajt nevyplave. Kolik se jich utopilo? No prece deset, pet na te lodicce a dalsich pet pri rekonstrukci pripadu...

#163 Jede policajt v aute a celne se srazi s protijedoucim autem. Cely poteseny vyskoci z auta a rika: "Jeste nikdy jsem nebyl tak rychle u bouracky."

#164 Policajt si vybira z regalu nejake pekne boty. Kdyz si konecne po hodine tak se ho prodavacka pta jake ma cislo (nohy). Policajt se zhrozi a rika: "To nevite? No prece 158!"

#165 Policajt s rodinou na Stedry den zjisti, ze nemaji kapra. Vezme prut a sekeru a vyrazi. Prijde na led a zacne sekat diru. Seka, seka, kdyz vtom spatri chlapka, jak k nemu bezi a uz z dalky jsou slyset nadavky, adresovane policajtovi. Dobehne az k nemu a vyklopi na nej snad vsechny nadavky, ktere zna. Ve chvilce ticha ho policajt prerusi: "Clovece, co se deje! Proc tady na mne rvete! Jakym pravem?""Pravem spravce zimniho stadionu."

#166 Uprostred mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej policajt, hloupej policajt a vodnik. Kdo tu petistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodnik a chytrej policajt jsou nadprirozene bytosti.

#167 Jednou zastavil jednoho muze policajt. Muz zastavi auto a policajt mu rika: "Ridicsky prukaz." Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta: "Jak se jmenujete?" Muz se zepta: "A ten, co umel cist, ten uz tady nedela?"

#168 Prijdou tri policajti do hudebnich potreb a hovori: "Tak chteli by jsme tamhle tu fletnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..."Prodavac se zamysli a rika: "No, tu zarovku vam muzu sundat, ten hasici pristroj taky, ale co bude s tim radiatorem???"

#169 Policajtsky pes utece do lesa a skamaradi se s vlkem. Hned druhy den se vsak chytili do nastrazene pasti. Vlk hovori tomu psovi: "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nas to nepusti..."Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa. Neprichazi. Jde se na neho podivat a pta se ho: "Co tady jeste delas?" Policajtsky pes odpovida: "Uz jsem si ukousl tri nohy a stale mne to drzi..."

#170 Vis, proc spadne sloup, kdyz se o neho opre policajt? Prece moudrejsi ustoupi.

#171 - Zaci, kdo je kladny a kdo zaporny hrdina? - Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny. - Spravne. A proc? - Protoze policajt klade otazky a zlodej zapira.

#172 Chlapec vidi muze v uniformne. Jde k nemu a pta se: Hele, vy jste policajt? Ne, jsem zeleznicar. To jsem se jen tak hloupe tvaril!

#173 Jdou dva policajti po ulici a - premysli!

#174 Mlada mrtvice nastoupila prvne do sluzby. Nejprve ranila stareho dedka, za nim ucitelku a potom si vyhlidla policajta. S nim si vsak nevedela rady, a tak s placem pribehla k matce mrtvici. "Dcero moje,", vycitave se na ni podiva matka, "ty jsi zapomnela, ze jsi mozkova ?"

#175 Na obchuzce najednou policajt uslysi nejaky sustot, neohrozene pristoupi bliz a pta se: "Co tam delate?" "Milujeme se", odpovi muzsky hlas. Policajt je prisny: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se deje?" ozve se z kriku zensky hlas. Policajt se zarazi, ale potom razne povi: "Tak vy jste tam dva ? To bude rovna stovka."

#176 Policajt prisel domu ze sluzebni cesty a hned lakal manzelku do postele, ale ona se vykrucovala, ze musi jeste varit, prat .... Po dlouhem premlouvani se oba svlikli, policajt prehodil deku pres oba dva a rika: "Podivej se, jak mne sviti digitalky!"

#177 Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem policista!" Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".

#178 Vis, co udela policajt, kdyz dostane chut na marmeladu? Oloupe si koblihu.

#179 Prvni policajt: "Predstav si ze letos vychazi Silvestr konecne na patek." Druhy policajt: "Jen aby to nebyl PATEK TRINACTYHO !"

#180 Jedou dva policajti v aute a pred krizovatkou rika jeden druhymu: "Prosim te, koukni se, jestli mi funguje blikac." Ten vystrci hlavu ven oknem a hovori: "Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."

#181 Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem: "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel: "Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."

#182 "Tak jsem ti Pavle vcera zazil neco zvlastniho", vypravel Jiri. "Jdu si takhle po ulici a najednou koukam - podkova. Rikam si, to bude stesti. No a tak ji vezmu do ruky, otocim v dlani a on na ni stoji kun!!! "

#183 Policajt soulozi ze sousedkou, uz jsou tesne pred koncem a zena zacne kricet: "Rychle, rychle, prijde orgazmus!!!" Policajt se zamysli a rika: "Ja jsem myslel, ze mas za manzela Greka!"

#184 Jednoho dne se stalo, ze notorickemu vrahovi vyprsel dlouholety trest. Po propusteni samozrejme okamzite spacha dalsi zlocin a proto se rozesle na vsechny policejni stanice jeho fotografie z 3 ruznych uhlu. Po trech dnech prijde k nadrizenemu jeden policajt a rika: "Prvni dva uz jsme chytli, tretimu jsme na stope."

#185 Policajt prijde stastny domu a rika manzelce: "Draha, konecne mne povysili!" "A jakou hodnost ti dali?" "Hodnost mi nedali, ale dali mi vetsi krizovatku."

#186 Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi: "To jsou ale dlouhy schody!" Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc nizko!" Prvni se otoci a povida: "Tak pockame, tamhle nam jede vytah..."

#187 Nacelnik policajtu rozdava vyplatu a ze si je bude volat osobne do sve kancelare: "Blazek, pojdte sem!" a Blazek si jde pro prachy. "Cyrda, pro prachy!"..."Zemlicka, jdou sem!" "Celkem! No tak Celkem, pojdte sem. Sakra, zase tu neni ten Celkem a zase ma z nas nejvic!"

#188 Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti a nimi, blikaji, az jeden z nich prijde na zajimavy problem. Jdou s nim za nacelnikem: "Podivejte se nacelniku, kdyz rozsvitim baterku, objevi se kuzel svetla." "Hmmm..." "A ted zhasnu a on zmizi. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet." Druhy den si je necha zavolat a rika: "Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer jsem vyhnal zenu a deti, vsechna okna a dvere zajistil a pozhasinal cely dum. Roznul jsem baterku - kuzel. Zhasnu - kuzel svetla zmizel. Zazal jsem ho vsude hledat a vite, kde byl? ... V lednicce."

#189 Vis, kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky? Sest! Jeden si stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi se stolem dokola ... a ten sestej hlida u dveri jestli nejde elektrina.

#190 Na stanici dostali novy psaci stroj. Prisel velitel a slavnostne prestrihnul pasku...

#191 Dva znami (z toho jeden policajt) sedi v kine a divaji se na film, v kterem hraje policajtuv kolega jednu malou roli. Najednou vidi, jak se tento herec-policajt blizi k otevrenemu kanalu. V tom ten policajt v sale rika kamaradovi: "Vsad se o 500 korun, ze tam nespadne." On mu na to: "Dobre, ja tvrdim, ze tam spadne." ....Film bezi dal, herec je uz uplne u kanalu a spadne do kanalu. A na to ten kamarad rika policajtovi: "Vis co, ono to ale nebylo ode mne fer, ja jsem ten film uz totiz videl." "Ja sem ho taky videl, ale nepredpokladal jsem, ze kolega udela 2x za sebou tu stejnou chybu."

#192 Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidi pana, ktery prave dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptaji se ho policajti: "Prosim vas, proc jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pan si z nich chce vystrelit, tak rika: "Vite, ty jaderka podporuji tvorbu a rust mozkovych bunek." "Jeee, to je neco pro nas. A neprodal byste nam ten ohryzek?" "Muze bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je vas." Tak se slozili a koupili ohryzek. Rychle vybiraji jaderka, sni je a jdou dal. Najednou se jeden zastavi a rika: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mit i kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidiis! Uz to zacina ucinkovat!"

#193 Vis, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot? Protoze se tam v noci sviti.

#194 Policajti najdou pred gymnaziem mrtveho. Pisi protokol. "S jakym 'i' se pise gymnazium ?" "To tedy nevim. Vis co? Preneseme ho radeji pred postu."

#195 V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne upozornuje ridice: "Pane ridici, nesviti Vam svetla!" "Vim. Mne to nevadi." "Ukazte mi Vas ridicsky prukaz!" "Nikdy jsem nic takovyho nemel!" V te chvili do diskuze zasahne spolucestujici na zadnim sedadle: "Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz je opily, neni s nim rec!"

#196 Podnikatel specha z Prahy do Brna, po dalnici jede asi tak neco malo pod 200km/h. A jak ho policajti uvideli, hura za nim. Asi po 10km honicce ho zastavili. "Tak pane ridici, vite, jakeho jste se dopustil prestupku?" "Jel jsem prilis rychle, prominte, ja strasne specham." "NE, letel jste priliz nizko!"

#197 Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata. "Hele, krava, a lita!" Krava to slysi, otoci se a leti k nim. "Davejte si bacha mladenci, nebo vam dam zihadlo!"

#198 Plave potapec na strome a potka paviana a rika: "Prosim te, paviane, nevis, kolik je hodin?" Pavian vytahne hodinky a rekne: "Nevim, chleba s maslem!"

#199 Jdou dva medvedi po pousti, jeden zaboci do prava a druhy je taky jezek.

#200 Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se: "Prase, co delas?" "Pletu noviny." "Tak uhni nebo ti dam zihadlo!"

#201 Víte co dělají blondýnky na dně oceánu?-No přece hledají Leonarda DiCapria!

#202 Pepíčku,z čeho se vyrábí klobásy? Nevím! No to mi nepovídej-tvůj táta je přece řezník! Paní učitelko, já to vím,ale říct to tak mě tata zabije!

#203 Jaký je rozdíl mezi vlašským opaskem a vládou? Skoro žádný,jen rozmístění cvoků je jiné.

#204 Pepíčku jaké jsi měl vysvědčení? Tož paní Nováková tata říkal, že když se mě na to budete ptať tož vás mám poslat do řiti.